Анекдоты – «с бородой» и без

- Папа, - спрашивает сын отца-спасателя МЧС, - это правда, что спасатели  хладнокровны в любой обстановке?

- Это точно, - ответил отец.

- Тогда распишись в моем школьном дневнике.

 

На уроке ОБЖ учительница спрашивает:

- Вовочка, объясни, что такое ситуация локального характера.

- Э это у нас дома каждый день – отец налакается, так норовит пожар устроить.

 

- Алло? Это «01»? Приезжайте скорее, у меня пожар.

- Вызов принят. А как к вам доехать?

- Да вы что, совсем обалдели?

Конечно, на большой красной машине.

 

В службе «01» раздается телефонный звонок:

- Это пожарка? Ик.

- Да…

- Так пожарьте мне курицу! Ик.

- Но мы не жарим – мы тушим.

- Ну, ик, тогда потушите.

 

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

- Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты.

- Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

- Дети! Вовочка не понял, что может погибнуть. Давайте еще раз.

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

- Вовочка! Подумай о родителях. Как они  будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз.

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

- Вовочка! В чем дело?

- А что, разве герои уже перевелись?

 

Один мужик - другому:

- Говорят, ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа?

- Знаешь, всё здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путёвки дают, бильярд....

Но как пожар

 

Гадалка говорит клиенту:

- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...

- Это-то я всё знаю. Я -пожарный.

 

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в ларек за пивком!

Милиционер, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарного.

 

У одного фермера сгорел амбар.

Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.

- Раз у вас такая практика, -сказал фермер, - то внимательно проверьте, не сгорела ли вместе с амбаром и моя старая жена.

 

Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчинённого:

- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?

- Не очень,... но если надо... Я готов!

- Нет, нет, всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.

 

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:

- Мой-то, всё больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришёл с работы - опять я на нём женский волос обнаружила.

- А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.

- Как это?!

- Да так. Сегодня вернулся домой да как заорёт, на вроде твоего: не могу, мол, терпеть!

Шкаф распахнул, мужика за шкирку схватил да в окошко и  выкинул.

 

Алё! Это пожарная?!...

- Да, что горит?

- Тут «скорая» с «милицией» дерутся! Не знаю куда и позвонить!...

 

Врач говорит пенсионеру пожарному:

- Сердечко у Вас слабое – Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр.

-Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.

- Слава Богу, - вздыхает ветеран, -а то я уже запарился по штурмовке лазить.

 

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор:

- Сэр! Можно стакан воды?

- Конечно, возьми.

Бэрримор берёт и выходит. Так повторяется пять раз.

В шестой раз Баскервиль не выдерживает:

- Бэрримор, зачем тебе вода?

- Пожар, сэр!

 

Пожарная лестница расположилась напротив окна

ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарный поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.

-Ага, - сказал пожарный, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

-Но я не беременная.

-А вы ещё и не спасены.

 

Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом

на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:

- А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!

 

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: «Воды, воды!»

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

«А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!»

 

Уважаемые граждане!

Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2008 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!

 

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво.

Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин.

Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:

- Пожарная тревога!

Хозяин удивлённо спрашивает:

- И давно ты стал пожарным?

- Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.

 

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник.

-Да.

- Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.

Проходит 10 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

 

Жена говорит мужу:

- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.

- Не нужно. Не будет.

- Почему?

- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

 

Муж вернулся из командировки.

У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.

А из шкафа раздается:

- Срочно выносите мебель!

 

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.

- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.

- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!

 

- Если ты хочешь видеть меня дома хотя бы раз в неделю,- говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

 

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.

-Как у тебя прошел год? - спрашивает один.

- Погоди. Он еще не прошел.

 

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.

- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком по потолку размажет.

 

Двое пожарных разговаривают в пивной:

- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.

- И давно ты из дому?

- Да уже с неделю...

 

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

 

При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала:

- Просто некоторые из нас слишком привлекательны.

 

Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:

- Ты опять вернулся в третьем часу!

- Что делать. Наша служба – не дружба.

- Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.

 

В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:

- К нам! К нам! К нам!